Da steht es nun vor mir auf dem Tisch in seiner ganzen Pracht, formschön, praktisch, majestätisch: mein Oggomabillbong-Ding. Das mag als Beschreibung genügen, denn welchen Leser interessierte es, wenn ich mit Details käme wie "das O. wiegt 5,23 Kilogramm zur besten Sendezeit", oder "das O. schwebt auf zwei kupferbeschlagenen Differentialmuffen", oder "das O. wird standardmäßig mit einem natriumgkühlten Gangregler ausgeliefert", das wäre doch nur Angeberei. Außerdem wird das O. nicht ausgeliefert, sondern - aber ich darf nichts verraten, ich habe es geschworen.

Da steht es nun auf dem Tisch und ich frage mich: wozu ist dieses Oggomabillbong-Ding eigentlich gut? Ich frage mich noch dies und das, die Gedanken schweifen ab und hin und her und hierhin und dorthin. Und plötzlich stehe ich einem Fremden gegenüber, auf einer Plattform hinter einer Stadtmauer, man hört Geschrei und das Klirren von Metall auf Metall. Der Fremde und ich sehen uns verdutzt an. Geistesgegenwärtig frage ich:

Wo bin ich hier? - Na, in Monetasso. Als guter Spion sollten Sie das eigentlich wissen. - Bedaure, ich bin kein Spion. All die Soldaten - ist das Kampflärm? - ist ein Krieg ausgebrochen? - Nur der alljährliche Überfall der Knappeikassaner. Und in drei Wochen versuchen es dann die Pleithener, und so weiter und so fort. - Die wollen alle Ihr Monetasso angreifen und Sie sagen das ganz seelenruhig? - Ach was, ist doch immer dasselbe. Wir Kaufleute aus Monetasso sind nun einmal die besten Händler, weshalb wir ein Vermögen nach dem anderen verdienen, und da kommen diese Unfähigen und behaupten, sie seien bestohlen worden und das Kleingedruckte in den Handelsverträgen sei blanker Betrug. Aber das wissen Sie als guter Spion natürlich selbst.

Nochmals: ich bin kein Spion. - Wie schade. Sind Sie da auch ganz sicher? Wir haben noch nie einen Spion aufgehängt, das wäre mal eine Abwechslung. Immer nur den Angreifern die Köpfe einschlagen lassen von unserer NKA ... - NKA? - Nichtkaufleutearmee. Die kämpft für uns, dafür garantieren wir ihren Freikauf. - Freikauf? Wovon? - Wo kommen Sie bloß her, daß Sie so gar nichts Rechtes wissen! Hören Sie: unser heiliges Buch, die Cassa, prophezeit für das Weltende ich zitiere wenn Feuer vom Himmel regnen und alle Wasser giftige Sümpfe sind, werden Goggel und Moggel über die Menschen herfallen und ihre Seelen fressen. Diejenigen aber, welche da Reichtümer angehäuft haben, können sich loskaufen und werden ins Paradies einziehen Zitat Ende.

Also deshalb Mord und Totschlag. Aber innerhalb der Herrschaftsgebiete scheinen die Leute wenigstens zusammenzuhalten. - Wie meinen Sie das? - Immerhin garantieren Sie den Soldaten den Freikauf und damit das Paradies! - Im Prinzip ja. Allerdings gibt es da einen Passus in den Verträgen - aber das wissen Sie natürlich längst, als guter Spion. - Darf ich Sie daran erinnern, daß ich kein Spion bin? - Zu dumm. Passen Sie auf, ich ernenne Sie zum Spion ehrenhalber und dann werden Sie ein bißchen aufgehängt, was sagen Sie? - Ich sage: Gnobllibamoggo!

Und hopp! bin ich wieder daheim, vor mir das Oggomabillbong-Ding, und ich denke, so so, dafür ist es also gut. Und dann freue ich mich, daß wir in einer so ganz anders beschaffenen Welt leben.