Deustche Übersetzungen englischsprachiger Songtexte klingen meist daneben, wenn sie in dasselbe Versmaß gepreßt werden. Dies ist keine Ausnahme:

Ich bin nur glücklich wenn es trieft
Ich bin nur glücklich wenn es kompliziert ist
Obwohl du's nicht zu schätzen weißt
Bin ich nur glücklich wenn es trieft
Du weißt ich mag die schlechte Stimmung
Und fühl mich gut wenn es mir schlecht geht
Ich bin nur glücklich wenn es trieft

Tropf dein Elend herab
Tropf dein Elend herab auf mich
Tropf dein Elend heran
Tropf dein Elend herab auf mich

Ich bin nur glücklich wenn es trieft
Ich fühl mich gut wenn alles schiefgeht
Ich lausche nur den schlechen Liedern
Ich bin nur glücklich wenn es trieft

(Instrumental)

Oh ich kann nur im Dunkeln lächeln
Mich tröstet nur die schwarze Nacht
Meine Nächte sagen dir nur Schlechtes
Ich bin nur glücklich wenn es trieft
Du hörst die Botschaft wenn ich mit dir durch bin
Und ich Beschwerde führe über dich und mich
Ich bin nur glücklich wenn es trieft

Tropf ...

Du kannst mich nicht halten, wärmen,
Wenn du dich nicht interessierst

Ich bin nur glücklich wenn es trieft
Willst du von meiner Stimmung wissen
Ich hab ne geile Top-Depression
Ich bin nur glücklich wenn es trieft

Tropf ...

Außerdem hat der Songtext durch die Übersetzung einen seltsamen Unterton erhalten. Aber - wer war's, und wie heißt der Song?

Auf der Webseite jenes Nachrichtenmagazins, das den Propagandisten des Effizienzgedankens so bereitwillig zu Diensten ist, las ich vorhin, daß Porsche Mehrheitsaktionär bei VW zu werden beabsichtigt. Hm. Die Investmentbank Merrill Lynch habe bereits Kontakte geknüpft und die Sache angeleiert. Soso. Vor einer Woche erreichte mich die (unbestätigte?) Meldung, der Schröder Gerd habe für sein Ex-Kanzler-Dasein vorgesorgt und werde einen mit 1,5 Millionen Euro vergüteten Beratervertrag bei der Investmentbank Merrill Lynch erhalten. Aha.

Wenn das alles stimmt, hat der Schröder Gerd gut pokern um das Kanzleramt. Denn wenn er abgekanzelt werden sollte und ein tristes Ex-Kanzler-Dasein drohte, könnte er, der dann real existierende Ex-Kanzler, die Verbindungen zu seinen Ex-Kumpels gewinnbringend nutzen (was er vielleicht auch als Nicht-Ex-, also Noch-Immer-Kanzler täte).

Der wahre Dicki ist aber kein Erbsenzähler und will dem Schröder Gerd helfen, sein Leben effizient zu gestalten. Die Frage ist: soll er weiterpokern oder gleich den Beratervertrag beim Schopf ergreifen? Dazu machen wir uns eine Liste der jeweiligen Vor- und Nachteile.

1) Pro und Contra Kanzler
+ er kann endlich die überfälligen Säuberungen in der SPD vornehmen (lassen) und sie endgültig zur Schröder Partei Deutschland machen.
+ er ist der Sieger und kriegt einen ganz ungeheuren Ständer.
+ er hat eine längere Amtszeit als Bush und kriegt einen noch ungeheureren Ständer.
+ er kann sich Hoffnungen machen, den Kanzleramtsinhaberekord Kohls zu erreichen, was ihm den ungeheuersten Ständer beschert.
- doch wohin damit? Mit Doris will er nicht mehr zauseln, muß sie aber erstmal weitere 4 Jahre aushalten.

2) Pro und Contra Berater
+ er bekommt 1,5 Millionen Euro. Boah!
+ Schluß mit nervenaufreibenden Kompromißverhandlungen und Ultimaten.
+ Schluß mit Doris.
- Schluß mit den gemütlichen internationalen Kaffeekränzchen.

Damit ist die Angelegenheit geklärt: der Schröder Gerd wird Berater. - Gerd! Denk doch an die Freiheit, denk doch an das schöne Geld und was du dir damit alles kaufen kannst. Von einem Ständer kannst du dir nichts kaufen, also ist der nicht effzient. Kapiert?

Wie schwer es ist, Deutschland wieder hochzubringen, wurde mir heute Nacht im Traum so richtig bewußt. Darin nämlich wünschte ein muskulöser, gebieterischer, zur Unzufriedenheit neigender Herr, von mir mit der Hand befriedigt zu werden. Wohlan, ich drücke mich um keine Verantwortung! Ich packte zu, er schrumpelte dahin. Ich umschmeichelte ihn streichelnd und glaubte mich ob eines Zwischenhochs schon erfolgreich, da verließ ihn wieder die Härte. Ich wichste ihn wild und er schoß in die Höhe, nur um allzubald wieder schlaff zu werden. Ich ließ Mother Fist And Her Five Daughters ihn umgarnen, wie niemand sonst es kann; wieder bäumte er sich auf und verfehlte doch den Höhepunkt. - Ein hoffnungsloser Phall.

Wer einst wie ich Radio und Fernsehen ordnungsgemäß bei der GEZ angemeldet hat und inzwischen die Erfolgsleiter bis Arbeitslosengeld II hinabgestiegen ist, darf einen Antrag auf Gebührenbefreiung stellen. Das ist eine feine Sache, denn der wird anstandslos bewilligt. Leider nur für den Zeitraum, für den das ALG II bewilligt wurde. Also muß man alle halbe Jahr erneut Gebührenbefreiung - mit einer Kopie des aktuellen ALG II-Bescheides - beantragen. Umständlich, gewiß, ansonsten aber doch kein Problem, nicht wahr.

Wenn man aber das Antragsformular für ALG II verspätet erhält - normal ist schon knapp -, oder den Antrag nicht sofort abgibt bzw. abgeben kann, oder der Antrag wegen Krankheit, Urlaub, Irrtum, Papierkrieg, streikenden Computern verspätet bearbeitet wird, was dann?

Ganz einfach: die Lebenswirklichkeit existiert für die GEZ nicht. Die Befreiung beginnt mit dem Ersten des Monats, der auf den Monat folgt, in dem der Antrag bei der GEZ eingegangen ist. [...] Eine rückwirkende Befreiung ist nicht zulässig, auch wenn die Befreiungsvoraussetzungen bereits zu einem früheren Zeitpunkt vorgelegen haben.

Das wird all jenen Hartzgenossen übel aufstoßen, die anders als ich eine Einzugsermächtigung ausgestellt haben. Erhalten sie ihre Bewilligung des ALG II erst kurz vor Monatsende (womit i.A. zu rechnen ist), erreicht ihr Antrag auf Gebührenbefreiung die GEZ sehr wahrscheinlich erst zu Beginn des neuen Monats, für welchen ihnen dann automatisch Gebühren vom Konto abgebucht werden, Bedürftigkeit hin, Bedürftigkeit her.

"Ätsch!" sagt die GEZ, "euer Geld haben wir, nun klagt mal fröhlich, wenn ihr meint, das sei nicht rechtmäßig." Ich zögere nicht, auch dies Geschäftsgebaren als Wirtschaftskriminalität zu bezeichnen.

"Es ist eine hübsche Einrichtung bei Fußballspielen, daß Kicker aus der E- oder F-Jugend die Bundesligastars hinaus auf den grünen Rasen begleiten. Der Bundeswahlleiter hat das für die heutige Wahl adaptiert. Frau Merkel wird von Drag Queens zum Wahllokal geleitet, an Westerwelles Seite finden wir einenTrupp Fallschirmspringer - sehr männlich, Guido, Chapeau! - , Fischer ist von einem Chor umringt - 'wenn bei Capri die grüne Sonne im Meer versinkt...' - und Schröder begleiten Fußball-Hooligans, eine Banane in der hochgereckten Rechten, 'uh uh uh uh uh' skandierend. Ein schöner, überraschender Einfall, der der Würde des Standorts Deutschland angemessen ist, da werden Sie mir sicher zustimmen, meine sehr verehrten Damen und Herren. Doch wir nähern uns nun der Entscheidung, ich rufe Hannover."

"Ja, hier Hannover. Bundeskanzler Schröder hat soeben seinen Wahlzettel ausgefüllt und begibt sich nun - nein, er setzt zu einem Dribbling an, läßt die Wahlhelfer stehen wie verblühten Spargel und jaaaaaa! versenkt den Umschlag in der Urne. Eins zu null für den Kanzler! Die Hooligans klopfen ihm auf die Schulter und bieten Bananen an, die er gierig verschlingt, umgeben von der Aura des Erfolgs; ein begeisterndes, ein unvergessliches Bild. - Und damit zurück ins Funkhaus."

"Krwzkrfiiiiziiii pip pip pip clackaclacka krrrrfiiiiiiiii - meine Damen und Herren, leider gibt es Störungen im gesamten Sendegebiet. Wir bitten um ihr Verständnis."

"Och ihr ollen Morslöckers."