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(Zwei Männer um die 50 in einem Park. Nur ihre Oberkörper sind zu sehen, im Hintergrund Bäume und Sträucher)

erster Herr: Hallo!
zweiter Herr: Hä?
erster Herr: Ja, Sie!
zweiter Herr: Äh, hallo.
erster Herr: Würden Sie bitte ihre Ratte von meinem Bein entfernen.
zweiter Herr: Das ist ein Rauhhaardackel.
erster Herr: Ich seh da keinen Unterschied.
zweiter Herr: Ja, das ist so, wie soll ich sagen -
erster Herr: Nehmen Sie das Tier von meinem Bein.
zweiter Herr: Er will doch nur spielen, stimmt's, Henry?
erster Herr: Henry? Henry rubbelt sich einen ab.
zweiter Herr: Ach so. Kein Grund zur Sorge, das ist biologisch voll abbaubar.
erster Herr: Nun nehmen Sie doch schon ihren Henry fort!
zweiter Herr: Da könnte man gut einen Kalauer draus machen, haben Sie das auch bemerkt?
erster Herr: Das Vieh hat bereits glasige Augen, also machen Sie endlich!
zweiter Herr: Henry: Sitz!
erster Herr: - Der hört nicht auf Sie.
zweiter Herr: Ist wohl schon über den point of no return hinaus.
erster Herr: Wie mich das abtörnt.
Henry: Pfii! pfii! pfii! --- hu.
erster Herr: Ob Sie wohl eine Prise Fleckensalz hätten?
zweiter Herr: (hält eine Tube ins Bild) Nehmen Sie doch einfach K2r. K2r - für spezielle Fälle.
semmel meinte am 5. Nov, 15:45:
Bäh, K2r. Gibt's das noch? Damit is' meine Mutter früher immer rumgerannt. Das war doch hochgiftig, das Zeug, oder? Bääääääh! 
Dicki antwortete am 5. Nov, 18:21:
Gibt's noch und hat eine Website, verlink ich aber nicht. Bei uns zuhause lag immer eine Tube davon in der Kommode unterm Spiegel. Giftig? Kann sein. Wird wohl. Bestimmt ne satte Dosis Laborchemie. 
Au-lait antwortete am 7. Nov, 10:14:
Habe letztens noch eine werbeanzeige aus den fünfziger oder sechziger Jahren dafür gesehen "jetzt wieder in bewährter Vorkriegsqualität!" 
hweblog antwortete am 7. Nov, 12:20:
Voilà. 
Dicki antwortete am 7. Nov, 12:27:
Das Zeugs gibt's aber doch angeblich erst seit den 50ern.
(Heute bin ich wohl zu doof für einen Link, oder mein Browser spinnt. Oder twoday hat eine Verbesserung eingebaut ...) 
syberia meinte am 8. Nov, 13:47:
Dazu fällt mir eine Geschichte ein, die ein Arbeitskollege mal zum Besten gab. Als Student hatte er Versicherungen vertickt und war zu diesem Zwecke eines Abends zu Gast bei einer Familie mit Hund. Während die potentiellen Kunden in der Küche Salzstangen und MIneralwasser suchten, verlustierte sich deren Westhighlandterrier am Bein seiner neu erworbenen Anzughose. Er schüttelte die Teppichratte ab, doch leider mit etwas zu viel Schwung und so schlitterte das Tier über den Parkettboden und donnerte, Kopf voran, gegen die Balkontür. Dort blieb es liegen. Die Halter hatten den Knall gehört und fragten, was passiert sei, doch mein Kollege antwortet so unbeteiligt wie möglich "Nichts!" Während des anschließenden Verkaufgespräches äugte er ständig unauffällig zu dem Hund, konnte jedoch nicht feststellen, ob dieser noch atmete. Die Bauchdecke des Tieres bewegte sich nicht und es blieb während über einer Stunde regungslos liegen Schließlich gingen ihm die Nerven durch, er unterbrach den Hausherren beim Ausfüllen des Versicherungsvertrages und rief verzweifelt, dass es ihm leid täte, er hätte versehentlich den Hund getötet, es sei keine Absicht gewesen, er liebe Tiere, er würde ihnen auch einen neuen Hund kaufen und es täte ihm unendlich leid. Woraufhin die hinterhältige kleine Töle sich erhob und ins Körbchen legte. 
Dicki antwortete am 8. Nov, 17:59:
Verkohlst du mich da auch nicht? Das klingt doch stark nach einer dieser 'urban legends'. - Auf jeden Fall eine hübsche Geschichte. 
syberia meinte am 9. Nov, 10:26:
So wurde es mir berichtet. Für den Wahrheitsgehalt verbürge ich allerdings mich nicht. 
Dicki antwortete am 9. Nov, 11:40:
Also hat dich jemand verkohlt - vermute ich. Vielleicht hat der Betreffende seine Geschichte auch nur ein bißchen dramatisiert. 
 

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