In den [Gepäck]Trollis fand man Zettel mit arabischen Schriftzeichen, darunter auch Telefonnummern aus dem Libanon, und Packungen mit Speisestärke aus Beirut, die von einem Händler auch in Deutschland verkauft wird. Nur etwa 200 Tüten seien davon in Deutschland verkauft worden. - Nur durch einen Konstruktionsfehler seien die Bomben nicht explodiert. - Schließlich erreicht uns die Nachricht, einer der beiden Täter sei vor einem Döner-Imbiß im Kieler Bahnhof verhaftet worden.

Die Dummheit dieser Terroristen geht auf keine Bahnschranke! Was ist mit euch los, ihr Arschlöcher, hat euer Geld nicht gereicht, um bei einem namhaften Geheimdienst einen anständigen Terrorkurs zu belegen? Das hätte sich gelohnt, ihr Looser.

Dann wären eure Bomben nämlich explodiert, wenn sie hätten explodieren sollen, oder sie wären nicht explodiert, weil sie nicht hätten explodieren sollen, was ihr genau wie den beschissenen Konstruktionsfehler in eurem Stümperfabrikat hättet aussehen lassen können. Und ihr hättet gelernt, keine Spuren zu hinterlassen bzw. solche Spuren zu legen, die einen mißliebigen Personenkreis in Verdacht brächten, statt eure beschissenen arabischen Schriftzeichen inklusive Telefonnummern herumliegen zu lassen, ihr Nullen!

Schließlich hättet ihr euch beide rechtzeitig ins Ausland abgesetzt, statt beschissenes Falafl im beschissenen Kieler Bahnhof zu kaufen, worüber sich der zweite Täter, der vielleicht nicht ganz so blöd war, jetzt natürlich krumm lacht, in irgendeinem Beiruter Trümmerhotel, das irgendeinem Drogenclan gehört, wir kennen euch Brüder doch, ihr Nieten!

Wenn ich durch die Straßen geh
Plappermäuler plappern seh
und kein einz'ges Wort versteh:
Ja, das ist Normalite.

Wenn ich durch die Straßen lauf
kommen sie vom Schlußverkauf
Ohr am Handy mit Geschnauf:
Ja, das ist der Zeiten Lauf.

Wenn ich durch die Straßen fahr
Schnacken sie, die Hand im Haar
Ohrenstöpsel auch nicht rar:
Ja, so geht das Jahr für Jahr.

Rappelt dann mein Telefon
"Haben Sie die Info schon?"
"Musical im Dingsbumsdome!"
Ja, das ist der Umgangston.

Bin ich dann im Internet
treffen sie sich dort zum Chat
Klingeltöne, win and bet -
Oh werft mir einen Ret=
tungsring!

Ein Armbruch ist doch kein Beinbruch.

(Ich danke meiner Frau für ihre Unterstützung, meinen Kindern für die Ablenkung, meinen Lehrern für ihre Geduld, meinem Friseur für manche Anregung, den Mitgliedern der Gastwirte-Innung für bereitwillig erwiesene Wohltaten, sowie meinem Lektor, der gar nicht so schlecht ist.)

"Liebling, meinst du, ich sollte mir die Haare aus der Nase zupfen?" Er stand im Morgenmantel vor dem Waschbecken und betrachtete grimassierend die unfeineren Details seines Gesichtes.

"Ich an deiner Stelle würde es tun, bevor du die Nasenhaare mit deinem Bart verwechselst." Sie kam halbbekleidet ins Badezimmer, zwinkerte ihm im Spiegel zu und gab ihm einen aufmunternden Klaps auf die rechte Pobacke.

"Wenn du mich öfter ansehen würdest, wäre dir vielleicht aufgefallen, daß ich keinen Bart trage." Er reichte ihr die Haarbürste, sie schüttelte den Kopf.

"Oooh," sagte sie, Mitgefühl heuchelnd, "sind wir heute morgen wehleidig? Stand gestern in der Zeitung, daß Frauen in meinem Alter wesentlich jüngere Männer bevorzugen?" Sie nahm ein Fläschchen Mundwasser aus dem Medizinschrank. "Nicht wegen meinem, wegen deinem schlechten Atem," sagte sie erklärend.

"Liebling, du bist ein Scheusal." Er nahm eine Pinzette von der Ablage, zögerte, legte sie wieder zurück. "Ich werde mir die Haare wachsen lassen."

Sie träufelte Mundwasser in ein Zahnputzglas. "Darf ich Herrn Gorilla daran erinnern, daß Frauen Männer mit Glatze erotischer finden als Männer ohne?"

"Als Männer ohne was?" Er näherte sich dem Zahnputzglas, stutzte plötzlich und hielt sich die Nase zu.

"Als Männer ohne Lust auf ihre Ehefrauen." Sie roch am Mundwasser und stellte es mit spitzen Fingern in den Schrank zurück. "Ich will ja nicht behaupten, daß mir unser Zusammenleben langweilig geworden wäre, aber wenn du gelegentlich ein bißchen altmodische Begierde zeigen würdest, könnte das ein ganz guter Ersatz für all die Komplimente sein, die du nicht machst."

"Schmeicheln dir die Komplimente, die ich nicht mache?" Er nahm die Pinzette wieder auf. "Übrigens verlor Samson seine Kraft, sobald ihm die Haare abgeschnitten worden waren, Delilah."

"Für dich immer noch Margret. Und würdest du mir bitte einmal sagen, von welcher Kraft du sprichst?" Sie griff

Errötend legte Eugen Stift und Papier beiseite. Ob er einen Spaziergang machen sollte? Ein wenig holzhacken? Oder die dralle Frau anrufen, die ihm gestern abend Avancen gemacht hatte? Erst noch einen Kaffee trinken.

Huflaikhan von kritische Masse hat Stöckchen geworfen, muß Dicki apportieren:

Warum bloggst du?
Weil ich gern, aber selten mehr als 2 Seiten schreibe.

Seit wann bloggst du?
März 2004. Aber ich gebe zu Bedenken, daß ich schon vorher der wahre Dicki war.

Selbstporträt
Ich bin der wahre Dicki.

Warum lesen deine Leser dein Blog?
Weiß ich doch nicht!

Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf deine Seite kam?
Vermutlich "dicki kacka lulu".

Welcher deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?
Soll ich die jetzt alle hier verlinken oder was.

Dein aktuelles Lieblings-Blog?
Sach ich nich.

Welches Blog hast du zuletzt gelesen?
Ich sach jetz ganix mehr.

Wie viele Feeds hast du gerade im Moment abonniert?
(Unter Protest) Gerade im Moment, also quasi gewissermaßen sozusagen aktuell? Keins.

An welche vier Blogs wirfst du das Stöckchen weiter und warum?
(Immer noch unter Protest) An gar keins. Weil ich das Stöckchen im Maul behalte und drauf rumkaue. (Protestlied wird eingespielt: "Sag mir wo die Stöckchen sind". Zornige Feed-Abonnenten zerspammen den Blog. Einzelne Satzfetzen irren ziellos across the Universe. Gimme Shelter.)